Se acabaron las "Bulgaridades" ....

.... una pena, pero nuestro búlgaro particular decidió volverse a su país, según él, porque tenía miedo de posibles ladrones, seguramente porque en sus multiples trapicheos con chaterreros se metió en algún lío. Muy capaz.

La decisión fue bastante repentina, casi de la noche a la mañana. Una pena, porque es majo el tío. Un  liante, pero majo.

Antes de irse se había comprado un Notebook con linux, lo que hubiera sido una gran idea si alguno hubiéramos tenido la mas remota idea de cómo funciona el linux. Pero.. ni flores. Eso si, estuvimos bastante entretenidos tratando de averiguarlo. Todo ese show para instalar el skype para poder hablar con su familia en Bulgaria. O eso decía él.

Ya antes se había cargado dos ordenadores viejos que le habíamos regalado. Uno de ellos se llevó un golpe de órdago y al otro "se le cayó" alguna clase de líquido encima. En la práctica, si eso posible que un ordenador tenga sífilis y gonorrea, el suyo lo tenía: no paraba de meterse en páginas porno.

Hasta siempre!

Bulgaridades: Reciclaje o así

Esto es lo que queda de la pantalla de un ordenador tras haber sido sometida a los delicados cuidados del búlgaro...

Esta semana ha estado sembrao: le puso 2 baterias nuevas a un autobús, olvidó sujetarlas, hicieron contacto y se fundieron los bornes.

Hoy me aparece con un portatil que alguien le regaló, encendido y me dice: "Problema ordenador, no Skype" Al ver la pantalla he comprendido por que: ha debido "limpiarla" con algún líquido, o se le ha caido agua encima, el caso es que está frita. Pretendia (su fe en mis habilidades informáticas es infinita) que le conectara el Skype pese a todo.

Respuesta: No problema ¿dónde pincho?

Bulgaridades: Medicina por Delegación

Resulta que nuestro inigualable búlgaro ha estado yendo al médico últimamente. No por él mismo, sino por su mujer. Pero como no le ha sacado ninguna tarjeta sanitaria a ella (el si la tiene) lo que hace es ir el y contar los síntomas (reales o imaginarios) de ella. Estoy segura de que en el centro de salud flipan a colorines.

Esta mujer no hace nada de nada en todo el dia, salvo beber Coca Cola. De hecho bebe 16 l. de Coca Cola a la semana. Y se pone de los nervios si falta. No se si esta bebida crea adicción pero ¡bien pudiera ser!

En ese caso, no creo que haya medico alguno que la vaya a convencer de que se pase al agüita fresca… me veo al marido acampando a perpetuidad en el centro de salud.

¿Es ahí donde venden el diesel tan barato?

Hace poco recibimos una llamada preguntando eso. Obviamente nos quedamos a cuadros.

Resulta que nuestro inefable búlgaro ha estado chupando gasoil de los autobuses para venderlo mas barato que en las gasolineras y así redondear sus ingresos. La cosa ha sido tan descarada que hace unos cuantos dias arranqué un autobús al que me constaba que se le había echado gasoil hacía unos días y que no había circulado por ninguna y se quedó frito en cuestión de minutos. ¿Motivo? Ni gota, ni gota..

Por la cuenta que le trae no volverá a repetir la hazaña....

La importancia de los símbolos

El sábado tuve que entregar dos autobuses Mercedes a unos clientes portugueses, que me dieron la tabarra hasta el infinito porque no tenían los símbolos de Mercedes.

El caso es que no podía hacer nada y por otra parte me parecía como reclamación una auténtica chorrada... pero a ellos no. Bastante pesaditos, la verdad, pero el cliente es el cliente y aunque casi nunca tiene razón, hay que fingir que si.

A mi esta idiotez me recordaba a nuestra ansiedad de críos cuando considerábamos que el exito social dependía enteramente la marca de la ropa: Lacoste y no Fred Perry, Adidas Gym y no wambas, Levi Strauss etiqueta roja y jamás Rok... etc. Mi madre que no creía en las marcas pero estaba harta de la cantinela descosía los cocodrilos de los polos de mi padre para recoserlos en nuestros modestísimos polos de El Corte Inglés, Galerías Preciados o vayusté. En una ocasión, depués de coser tropecientos cocodrilos (que también se iban reciclando de una temporada a otra) se dió cuenta de que había cosido unos cuantos "panza arriba".

En este caso no llegó la sangre al río, ya que nuestro imprevisible búlgaro se sacó de la manga 3 estrellas de Mercedes y se las dió a los portugueses. Me pregunto si no será el quien las "despista" para poder mercadear con ellas....

Bulgaridades

Nuestro vigilante búlgaro merece capítulo aparte. Por eso lo he creado, bajo la denominación genérica de "Bulgaridades". Y no porque lo considere un hombre vulgar, sino porque está como una chota, es bastante pedigüeño (me acaba de estar haciendo la pelota para que le regale una botella de coñac albanés ¡toma ya!), tiene ideas de torero-bombero y no se corta un pelo ni tiene el menor sentido del ridículo.

Iniciativas a la búlgara

Nuestro búlgaro a veces tiene unas iniciativas de torero-bombero. Resulta que el propietario de la campa le ha echado una bronca de cuidado a cuenta del abuso que hace de una furgoneta que le presta. Durante el fin de semana, nuestro inimitable búlgaro ha estado dándole vueltas al mejor modo de congraciarse con su jefe y ha decidido arreglarle los muebles del despacho. Para que la butaca de cuero tuviera un aspecto inmejorable.... la ha pringado enterita de betún. Negro.

La Petite Maison Bulgarienne du Plaisir

¿Os habéis fijado que cuanto mas cutre es un hotel, mas rimbombante es el nombre que le ponen? Resulta que nuestro búlgaro particular hace unas cuantas semanas que aloja en nuestros terrenos este armatoste antediluviano (también llamado vivienda-remolque) con el pretexto de venderlo.

Pero....

• En el coche que utiliza se han contabilizado salidas de mas de 300 km.
• A la mujer no la vemos salir jamás (como mucho asomarse a la ventana)
• Jamás ha venido nadie a ver el trasto
• Corre el rumor de que el búlgaro se ha echad novia

Además, no es que haya mucho trabajo, así que pasamos el rato elucubrando telenovelas. Voy a ver que pasa si pongo un cartel sobre la puerta con el título escrito en cirílico (que para vuestra información es un alfabeto inventado por los santos Cirilo y Metodio, patronos de Bulgaria, que para crearlo hicieron una despecie de mezcla entre los alfabetos griego y latino con un toque de mala leche)

Relaciones públicas en la feria

"Todotécnica", es decir el vigilante, se apostó entre el camarero del stand y una pata de jamón, con ayuda de unos cuantos vinos charló por los codos con todo quisque y a la hora crítica (la de volver) habia desaparecido (supongo que catando la oferta gastronomica del resto de stands). Algún alma caritativa lo trajo de vuelta tardisimo a la campa donde lo esperaba su mujer, que con un coinsiderable cabreo, bastantes collejas y al grito de "¡Cabrón, cabrón" lo subió escaleras arriba.

Sin el menor arrepentimiento, hoy lo contaba entre risas.

Explorando el mundo

Esta semana tiene lugar el salón FIAA y quien mas quien menos todos teníamos ganas de echarle un vistazo. Claro que tampoco podíamos ir todos para allá de excursión, así que ha habido que turnarse. Y hoy le tocaba a mi compañero de trabajo que se ha llevado con el al que nos cuida la campa.

Este personaje, que a veces emprende tareas absurdas, como barrer la campa o empeñarse en limpiarte los cristales del coche (cosa que no le pido jamás) en el momento que ya estás deseando largarte, o no distinguir entre disolvente y friegasuelos y pasar en consecuencia la fregona con uno u otro producto indistintamente estaba altamete "mossionao" . Tiene el absoluto empeño de ser util, lo cual no está nada mal. Rara vez lo es, cosa que si esta mal... agobiantemente mal. Finalmente mis compañeros han decidido que si no logran que no se empeñe en ayudar, lo que harán es huir y fingir que no lo conocen. Lo último es como de manual de supervivencia: como no habla español, se comporta como si todos fuéramos sordos y desconoce por completo lo que es la vergüenza.

Ya veremos a ver que pasa....

Un trabajo inútil a mas no poder

La campa donde trabajo no está asfaltada, sino que está cubierta de zahorra, lo cual complica bastante las cosas cuando llueve. Para quien no lo sepa, la zahorra es una especie de gravilla gruesa (una explicación evidentemente poco técnica, pero que servirá para que os hagais una composición de lugar).

Hoy he visto al guarda barriéndola. Tal cual, barriéndola muy aplicadamente con ayuda de una escoba y un recogedor.

El guarda es un personaje peculiar: anduvo una temporada larga empeñado en fabricar bio-diesel a partir de aceite de fritanga usado... Hubo que prohibirle hacer experimentos con ningún autobús. Otro día hizo una fogata inmensa en un contenedor. Cuando le advertí que el SEPRONA nos iba a poner una multa de órdago me contestó: "Policía no problema, hago fuego día. Noche policía vé. Dia no ve." .... claro... el humo te lo tragas ¿no? También le he pillado últimamente limpiando la cafetera con un limpiacristales a base de amoniaco ¿querrá envenenarnos?

Sólo le falta barrer la oficina con su cepillo de dientes... tanto peloteo me escama. Algo debe querer pedir, no veo otra explicación.