Bulgaridades: Reciclaje o así

Esto es lo que queda de la pantalla de un ordenador tras haber sido sometida a los delicados cuidados del búlgaro...

Esta semana ha estado sembrao: le puso 2 baterias nuevas a un autobús, olvidó sujetarlas, hicieron contacto y se fundieron los bornes.

Hoy me aparece con un portatil que alguien le regaló, encendido y me dice: "Problema ordenador, no Skype" Al ver la pantalla he comprendido por que: ha debido "limpiarla" con algún líquido, o se le ha caido agua encima, el caso es que está frita. Pretendia (su fe en mis habilidades informáticas es infinita) que le conectara el Skype pese a todo.

Respuesta: No problema ¿dónde pincho?

¡Que dia! .... y no ha hecho mas que empezar

Mal ha empezado el dia hoy.... y solo son las 11 de la mañana: me he "servido" el café en los pies, el bote de sacarinas se me ha caido y hay sacarinas por toda la cocina, he roto un frasco de perejil para hacer compañia a las sacarinas, me he dado un susto de muerte al pensar que me habian robado la cartera y cuando he llegado a la oficina he querido ponerme un café y la cafetera me ha escupido.... Empezando las cosas asi, es evidente que el dia no puede ser normal.

Y no lo es: ha aparecido un camionero polaco con un camion de plataforma pero sin rampa de carga con la intención de que le carguemos un minibus sobre la plataforma. ¡Como no lo cojamos en brazos....!

Bulgaridades: Medicina por Delegación

Resulta que nuestro inigualable búlgaro ha estado yendo al médico últimamente. No por él mismo, sino por su mujer. Pero como no le ha sacado ninguna tarjeta sanitaria a ella (el si la tiene) lo que hace es ir el y contar los síntomas (reales o imaginarios) de ella. Estoy segura de que en el centro de salud flipan a colorines.

Esta mujer no hace nada de nada en todo el dia, salvo beber Coca Cola. De hecho bebe 16 l. de Coca Cola a la semana. Y se pone de los nervios si falta. No se si esta bebida crea adicción pero ¡bien pudiera ser!

En ese caso, no creo que haya medico alguno que la vaya a convencer de que se pase al agüita fresca… me veo al marido acampando a perpetuidad en el centro de salud.

Oooooops!

Después de asistir ayer al nada gratificante espectáculo de ver a un polaco circulando por la campa vestido con una toalla (Ver entrada Bus & Spa), hoy me he encontrado con esto a pocos metros de los baños(*). La foto no permite apreciar el tamaño, pero imagináos un toldo con bordado símil-Richelieu...

La cuestión filosófica sobre ¿Qué es? ¿De donde procede? ¿Qué uso tiene? os la dejo a vosotros.

..... curiosos gustos los de los polacos.

(*) Por si alguien tiene una duda, efectivamente es una braga (o bragón, que tamaño ya tiene)

Bus & Spa

Entiendo que se duchen y me parece bien… pero ¿no podrían salir vestidos de la ducha? Si al menos fueran unos Adonis…. pero ¡que va! los más exhibicionistas suelen ser esos que hacen que cualquier pensamiento lujurioso se te atragante.

¡Qué vida mas larga y aburrida de virtud y castidad me espera!

Motores vs. Mujeres

Ante la disyuntiva Motores vs Mujeres, los rusos siempre escogerán Motores. Mercedes Benz, para ellos no existe otro.

Estoy completamente convencida de que ante la perspectiva de meter las manos en un motor Mercedes Benz (da igual que sea de coche, de autobús o de lo que sea) en el que hayan detectado un ruidito, da igual que ruidito, ellos siempre oyen ruiditos, directamente tienen un orgasmo.

¿Es ahí donde venden el diesel tan barato?

Hace poco recibimos una llamada preguntando eso. Obviamente nos quedamos a cuadros.

Resulta que nuestro inefable búlgaro ha estado chupando gasoil de los autobuses para venderlo mas barato que en las gasolineras y así redondear sus ingresos. La cosa ha sido tan descarada que hace unos cuantos dias arranqué un autobús al que me constaba que se le había echado gasoil hacía unos días y que no había circulado por ninguna y se quedó frito en cuestión de minutos. ¿Motivo? Ni gota, ni gota..

Por la cuenta que le trae no volverá a repetir la hazaña....

Bulgaridades

Nuestro vigilante búlgaro merece capítulo aparte. Por eso lo he creado, bajo la denominación genérica de "Bulgaridades". Y no porque lo considere un hombre vulgar, sino porque está como una chota, es bastante pedigüeño (me acaba de estar haciendo la pelota para que le regale una botella de coñac albanés ¡toma ya!), tiene ideas de torero-bombero y no se corta un pelo ni tiene el menor sentido del ridículo.

Iniciativas a la búlgara

Nuestro búlgaro a veces tiene unas iniciativas de torero-bombero. Resulta que el propietario de la campa le ha echado una bronca de cuidado a cuenta del abuso que hace de una furgoneta que le presta. Durante el fin de semana, nuestro inimitable búlgaro ha estado dándole vueltas al mejor modo de congraciarse con su jefe y ha decidido arreglarle los muebles del despacho. Para que la butaca de cuero tuviera un aspecto inmejorable.... la ha pringado enterita de betún. Negro.

¿En qué se parecen un ucraniano y un abjaso?

¡En que los dos se despelotan en cuanto sale un rayito de sol!

Si ya os digo que me espera un futuro larguisimo de virtud y castidad visto el ganao que pace por estos lares....

Un día después de semejante "visión" el electricista se ha ofrecido a hacernos un strip-tease. La próxima vez que nos haga ua oferta así, le arranco la ropa con los dientes.

La Petite Maison Bulgarienne du Plaisir

¿Os habéis fijado que cuanto mas cutre es un hotel, mas rimbombante es el nombre que le ponen? Resulta que nuestro búlgaro particular hace unas cuantas semanas que aloja en nuestros terrenos este armatoste antediluviano (también llamado vivienda-remolque) con el pretexto de venderlo.

Pero....

• En el coche que utiliza se han contabilizado salidas de mas de 300 km.
• A la mujer no la vemos salir jamás (como mucho asomarse a la ventana)
• Jamás ha venido nadie a ver el trasto
• Corre el rumor de que el búlgaro se ha echad novia

Además, no es que haya mucho trabajo, así que pasamos el rato elucubrando telenovelas. Voy a ver que pasa si pongo un cartel sobre la puerta con el título escrito en cirílico (que para vuestra información es un alfabeto inventado por los santos Cirilo y Metodio, patronos de Bulgaria, que para crearlo hicieron una despecie de mezcla entre los alfabetos griego y latino con un toque de mala leche)

Al menor movimiento... ¡foco y timbrazo!

Nuestro búlgaro es un hombre con ideas, de bombero torero a veces... Sobre la puerta de entrada hay un foco que se activa por la noche y que tiene un sensor de movimiento. Es decir, que cada vez que se acerca alguien a la puerta... ¡zas! se enciende el foco. El buen hombre ha tenido la brillante idea de conectarlo al timbre de su casa. No está mal pensado.

El problema es que el sensor de movimiento se activa mediante cualquier movimiento. Cuando digo cualquier movimiento, me refiero a todo tipo de movimientos, de cuerpos animados o inanimados.

• Pasa un conejo, y los tenemos a miles, que a la noche se muestran especialmente activos.... ¡foco y timbrazo!
• Arrastra el viento un papelajo o lo que sea.... ¡foco y timbrazo!
• Va cualquiera al baño (está fuera) ... ¡foco y timbrazo!

Teniendo en cuenta que el y su mujer viven en el apartamento sobre la oficina, esa casa tiene que ser una delicia por las noches.

Bulbulashvilli (Georgia on my mind again)

Para cuando terminas de leerlo, si de camino no te partes la caja de risa, consigues darte cuenta de que se trata de un nombre real. Georgiano, por supuesto

La familia y uno mas

Ayer me llamó un albano (en italiano) preguntando por un minibús. Como mi italiano le pareció inaceptable (a mi también) me dijo que luego me llamaría una prima suya en inglés.

A las 21.30 h. me llamó la primita. Insisitía en hablar con el "mismo chico con el que había hablado antes su primo" Me costó bastante hacerle comprender que su primo antes había hablado conmigo y nadie mas. Como insistía tuve que decirle finalmente que llevaba muchos años siendo una mujer y que no tenía intención de cambiar de sexo a estas alturas. Como su inglés era escasito, dijo que luego me llamaría otro primo suyo.

Luego me llamó otro primo suyo, esta vez en español, sobre las 22.30 h. Mantuve exactamente la misma conversación que en los idiomas anteriores.

Precacavida que es una, le pregunté a ver si eran muchos de familia. Se quedó un poco sorprendido pero me contestó que si.

Desconecté el móvil.

Kazakos again: ¡Al tercer rebote te recojo, machote!

Comienzo de un examen del autobús verdaderamente concienzudo: vamos a ver cómo está el tejado...

No parece que esté mal (volvemos a la pose "caganer")

Como en el Titanic: "¡¡¡Soy el rey del mundoooo!!!"

¡Ponga un "caganer" en su vida!

Eso que se ve en la foto es un grupo de kazakos, uno de ellos muy pensativo. Es típico de ellos adoptar esa postura a la hora de deliberar, especialmente entre hombres.... Que cada uno extraiga sus conclusiones. A ver si los pillo sonriendo para que veais una muestra de la elegancia kazaka.

Kazakos 0 - Nosotros 1

¡Por fin llego el kazako que esperábamos! No creo que haya llegado en avión, mas bien ha debido de ser en diligencia ya que lleva mas de 10 dias "llegando" todos los días. Al parecer llegó el sábado a la noche (sobre la 1 de la madrugada) y pretendió ponerse en contacto con mi compañero para que le fuera a recoger. A esas horas mi compañero estaba a otras cuestiones mas findesemaneras y no se dió por enterado (si llega a hacerlo, hoy tenemos un kazako espachurrao por la campa). Ahora pretendía el buen hombre que le pagáramos el taxi (70 eurazos, además le timaron). Mi colega me lo ha traducido y he soltado tal carcajada que los ojos se le han achinado al muy descarado aún mas... Luego le he explicado que no somos una agencia de viajes, solo modestos venderores de autobuses usados y que habitualmente tenemos la cortesía de recoger a los clientes en el aeropuerto siempre que estos tengan la decencia de llegar en horarios razonables. Ha contestado que 70 euros no es tanto. He respondido que en ese caso no veo por qué los reclama. De momento un tanto para nosotros. Pero sólo son las 10.30 y el día es muy largo.

¡Vaya numerito de circo!

El viernes entregué un autobús a unos rumanos. Llegando a la gasolinera me lloran que “hace mucho fumo” (el tubo de escape). Les explico que en un coche viejo y con la condensación que ha tenido que formarse tras las lluvias es normal. Que tan pronto se caliente el motor y suelte la carbonilla dejará de hacerlo. Que si fuera humo blanco es cuando deberían comenzar a preocuparse. Que en cualquier caso no me parecía que fueran horas de dar la tabarra (19.30) cuando habían tenido todo el día. Insistieron en volver a la campa. Saliendo de la gasolinera veo que llevan el autobús sin luces y el muy borrico pasaba de las señales que yo le hacía para que las encendiera. Para hacer el cambio de sentido hay una rotonda. En la parada de autobús de la rotonda (a rebosar) paré el coche, le obligué a para a él, abrí la puerta del conductor le encendí las luces y le grité que a ver si le habían rifado el carnet en una tómbola. Imaginaos ahora a los pobres usuarios de la línea de autobuses de esa parada: no daban crédito. Visto desde fuera debió ser un espectáculo.

Pero no acabó la cosa ahí: en la siguiente rotonda, decidieron que conocían el camino mejor que yo y se perdieron por un polígono. Pese a todo, llegaron a la campa y aún tenían ganas de discutir. en realidad pretendían que les hiciera un descuento adicional, que de ningún modo podía, porque entre otras cosas yo no voy jamás con mucha pasta encima y además no tenían razón (sinceramente, el cliente rara vez la tiene). Después de un tira y afloja, les mandé a la mierda y me fui a tomar unas cervezas.

Bien mirado, solo nos faltaban Dumbo y una majorette para parecer un desfile circense

Relaciones públicas en la feria

"Todotécnica", es decir el vigilante, se apostó entre el camarero del stand y una pata de jamón, con ayuda de unos cuantos vinos charló por los codos con todo quisque y a la hora crítica (la de volver) habia desaparecido (supongo que catando la oferta gastronomica del resto de stands). Algún alma caritativa lo trajo de vuelta tardisimo a la campa donde lo esperaba su mujer, que con un coinsiderable cabreo, bastantes collejas y al grito de "¡Cabrón, cabrón" lo subió escaleras arriba.

Sin el menor arrepentimiento, hoy lo contaba entre risas.

Explorando el mundo

Esta semana tiene lugar el salón FIAA y quien mas quien menos todos teníamos ganas de echarle un vistazo. Claro que tampoco podíamos ir todos para allá de excursión, así que ha habido que turnarse. Y hoy le tocaba a mi compañero de trabajo que se ha llevado con el al que nos cuida la campa.

Este personaje, que a veces emprende tareas absurdas, como barrer la campa o empeñarse en limpiarte los cristales del coche (cosa que no le pido jamás) en el momento que ya estás deseando largarte, o no distinguir entre disolvente y friegasuelos y pasar en consecuencia la fregona con uno u otro producto indistintamente estaba altamete "mossionao" . Tiene el absoluto empeño de ser util, lo cual no está nada mal. Rara vez lo es, cosa que si esta mal... agobiantemente mal. Finalmente mis compañeros han decidido que si no logran que no se empeñe en ayudar, lo que harán es huir y fingir que no lo conocen. Lo último es como de manual de supervivencia: como no habla español, se comporta como si todos fuéramos sordos y desconoce por completo lo que es la vergüenza.

Ya veremos a ver que pasa....