En el día de Santa Perpetua Resaca ...

"Se me ocurre hacerte una pregunta tonta y naturalmente te llamo por teléfono". Por supuesto, el cliente era del tipo "Madrugador": GMT +4, Afganistán, ni mas ni menos

A las once de la mañana del 1 de Enero 2009 según el calendario gregoriano(¡sus 11 de la mañana!); 4 Muharram de 1430 según el musulman, y dado que son ciclos lunares, ni siquiera es año nuevo para ellos, por lo que ¿por qué no incordiar?. El factor hora tiene su punto: en el momento de recibir la llamada aquí eran las 8 de la mañana.

No tengo la menor idea de lo que quería y menos aún de lo que he contestado. Espero haber mantenido la corrección y no haberle mandado a la mierda. Francamente, lo dudo.

Objets Trouvés: Kit Maño-religioso y caramelo Sugus

Evidentemente el coche era maño. Lleva una cinta de la Virgen del Pilar adornada con unas flores bastante feas, un escapulario y un rosario. De la cinta ha caído el caramelo Sugus (meloxplique, plís). Y para rematar, todo el conjunto autobús+cinta+escapulario+rosario+caramelo se va para Afganistan. Los recientes propietarios andan mirándolo extasiados. Y lo mas gracioso es que el criterio que ha pesado en su venta ha sido ¡el color! En fins, afganos son afganos ...

¡Ya soy una chica mayor!

Andaba yo muy frustrada porque ningún cliente jamás de los jamases había intentado sobornarme para obtener un mejor precio. Por absurdo que parezca, estas cosas pasan, aunque hasta ayer a mi no. ¿Tanta cara de buena tengo? ¡Qué espanto!

Bueno, por fin ayer unos afganos me ofrecieron 500 euros por bajarles el precio. ¡Por fin! ha sido mas o menos como perder la virginidad.

May I speak to Mr. "Saludos Cordiales"

Eso ha sido una llamada desde Siria. Le he explicado que "saludos cordiales" equivale al "regards" inglés, al "mit freundlichen Grüßen" alemán o a lo que sea en el idioma que sea. Me ha escuchado muy amablemente y me ha pedido nuevamente que le pase con Mr. "Saludos Cordiales".

La próxima vez lo haré.

Bomba Bus Lines is back!

Mi cliente afgano volvió y al igual que la vez pasada, me dejó los sesos fritos. El tiene una idea muy clara de lo que quiere o puede pagar por lo que está aplicando la proverbial paciencia oriental a torturarme con el ánimo de presionarme para que baje los precios a niveles ridículos. Pero pobrecito mío, no cuenta con el sistema occidental de “¡Ah, pues vale, pero no!” Un argumento utilizado es “La competencia tiene un autobús igual, pero mas barato” “¡Qué bien! pues cómpraselo a ellos”. El buen hombre aún está tratando de digerir una respuesta tan indiferente (y chuleta, he de reconocerlo). A ver como sigue, porque no se de ningún chófer entre Lisboa y los Urales que esté dispuesto a llevar esos autobuses a Afganistán y no creo que un gobierno europeo de con facilidad visados de entrada a ningún afgano, chófer o no. Porque la cuestión del envío se las trae…. Parezco Miguel Strogoff (¡prefiero Bœuf Stroganoff, s’il vous plait!) entre tantos “stanes” … Uzbekistán, Turkmenistán, Tadzhikistan, Kazajstán…. ¿¿¿Andecoñostán????

Pero después de semejante sesión vas a casa, te fumas una cerveza y te bebes un cigarrillo y quedas como nueva

Bomba Bus Lines?

La semana pasada recibí la siguiente llamada telefónica:

- ¿Digame?
- ¿Venden ahí billetes de Autobús a Afganistán?
-¿Está Vd. de coña?
- Le llamo de la policía municipal de Valdemoro y tengo aquí a un extranjero que dice "Bus Afganistan" y lleva su numero de teléfono
- Guádemelo que lo recojo inmediatamente

Recogí a un tio con aspecto de talibán de vacaciones y lo acojoné con mi forma de conducir. (sospecho que mi escote y el hecho de que condujera también hicieron bastante efecto en un tipo que procede de un país donde las mujeres son casi fantasmas) Ahora tengo que mandar dos buses a la frontera de Tayikistán con Afganistan (ni los uzbekos quieren entrar en Afganistán). A ver qué pasa....

El Misterioso Caso del Motor Menguante

Por lógica con cada cliente el proceso de venta es diferente. Esta viene marcada en gran medida por la mentalidad del cliente y su origen. No es lo mismo un árabe que un rumano o un africano. Y los africanos a su vez son muy diferentes entre si, es un continente inmenso, difícilmente iban a ser todos iguales, aunque a nosotros al principio pueda parecérnoslo. Cada uno utiliza una táctica distinta para obtener una reducción en el precio.

Mi cliente sirio (el de las 3 mujeres y 11 hijos de las 2 primeras según el último recuento) una vez ha encontrado el autobús que quiere comienza a buscarle todos los defectos. Casi puedes oír la máquina registradora que tiene en el cerebro haciendo ¡clink, clink! A cada defecto real o imaginario, mientras va restando del precio.

Y entonces llegamos al motor. En ese momento el motor empieza a encoger. Literalmente. ¡clink, clink, clin-cataclink! El motor es muy pequeño, no vale, pero nos hace el favor de comprarnos el autobús.

Entonces hace una oferta ridícula e inaceptable por el autobús. En ese momento le digo que no, que ni hablar, que no lo vendo. Ligera mejora en la oferta, sin embargo el motor continúa encogiendo. Me voy. Me sigue. Mejora la oferta. Bajo ligeramente mi demanda. El motor encoge. Interviene el jefe. Hace números. El motor encoge. Le damos un precio “final” El aumenta su oferta. Yo reacciono con indignación. Finalmente después de un poco de tira y afloja acordamos un precio a medio camino. Por fin el motor deja de encoger.

Un día de estos me dan el Oscar.

Lo malo es que para sellar el acuerdo nos pringa de pachouli. Este va a arruinar completamente mi vida amorosa y social... ¡qué peste, podió!