Tengo el blog abandonado.... cosas de la crisis

Con esta crisis generalizada que padecemos, la actividad ha bajado considerablemente. En consecuencia tengo menos historias que contar. Aunque -como de costumbre- alguna hay. Por fortuna la puñetera crisis no se ha llevado el sentido del humor con ella.

Los clientes siguen haciendo "clientadas" ... y nosotros también tenemos nuestras tonterías.

¡Por Dios.... estaba podrido! ¡Tenía que estarlo!

Hace un par de dias entregamos un autocar a un cliente que pretendía llevarlo a Bamako (Mali) por carretera. ¡El Valdemoro-Dakar de nuevo! Este cliente es extraordinariamente alto y vino acompañado de un chófer de su nacionalidad, mas bien bajo.

Todo fue con absoluta normalidad hasta que poco antes de salir el pequeño salio disparado al cuarto de baño. Pusieron el bus en marcha.... alguien fue al cuarto de baño..... y se encontró con un pañorama increíble: como si los intestinos del tío hubieran explotado en todas las direcciones. Lo peor era el olor. ¡Ese tío tiene que estar podrido! ¿Se puede saber que había comido?

Lo que nos hace diferentes de los ingleses (y los norteamericanos) es que ellos se hubieran sentido profundamente ofendidos (probablemente con razón). Como a los españoles nos chiflan las historias de culos y cacas (somos pelín escatológicos) pues... no pudimos evitar partirnos de la risa. Les ofrecimos una despedida muy poco digna

¡Que dia! .... y no ha hecho mas que empezar

Mal ha empezado el dia hoy.... y solo son las 11 de la mañana: me he "servido" el café en los pies, el bote de sacarinas se me ha caido y hay sacarinas por toda la cocina, he roto un frasco de perejil para hacer compañia a las sacarinas, me he dado un susto de muerte al pensar que me habian robado la cartera y cuando he llegado a la oficina he querido ponerme un café y la cafetera me ha escupido.... Empezando las cosas asi, es evidente que el dia no puede ser normal.

Y no lo es: ha aparecido un camionero polaco con un camion de plataforma pero sin rampa de carga con la intención de que le carguemos un minibus sobre la plataforma. ¡Como no lo cojamos en brazos....!

Oooooops!

Después de asistir ayer al nada gratificante espectáculo de ver a un polaco circulando por la campa vestido con una toalla (Ver entrada Bus & Spa), hoy me he encontrado con esto a pocos metros de los baños(*). La foto no permite apreciar el tamaño, pero imagináos un toldo con bordado símil-Richelieu...

La cuestión filosófica sobre ¿Qué es? ¿De donde procede? ¿Qué uso tiene? os la dejo a vosotros.

..... curiosos gustos los de los polacos.

(*) Por si alguien tiene una duda, efectivamente es una braga (o bragón, que tamaño ya tiene)

Bus & Spa

Entiendo que se duchen y me parece bien… pero ¿no podrían salir vestidos de la ducha? Si al menos fueran unos Adonis…. pero ¡que va! los más exhibicionistas suelen ser esos que hacen que cualquier pensamiento lujurioso se te atragante.

¡Qué vida mas larga y aburrida de virtud y castidad me espera!

Eu pago a chapa

Falen.... ¿también me visitarás si me llevan al trullo? ¿Podrías llevarme una baguette con una lima dentro?

La importancia de los símbolos

El sábado tuve que entregar dos autobuses Mercedes a unos clientes portugueses, que me dieron la tabarra hasta el infinito porque no tenían los símbolos de Mercedes.

El caso es que no podía hacer nada y por otra parte me parecía como reclamación una auténtica chorrada... pero a ellos no. Bastante pesaditos, la verdad, pero el cliente es el cliente y aunque casi nunca tiene razón, hay que fingir que si.

A mi esta idiotez me recordaba a nuestra ansiedad de críos cuando considerábamos que el exito social dependía enteramente la marca de la ropa: Lacoste y no Fred Perry, Adidas Gym y no wambas, Levi Strauss etiqueta roja y jamás Rok... etc. Mi madre que no creía en las marcas pero estaba harta de la cantinela descosía los cocodrilos de los polos de mi padre para recoserlos en nuestros modestísimos polos de El Corte Inglés, Galerías Preciados o vayusté. En una ocasión, depués de coser tropecientos cocodrilos (que también se iban reciclando de una temporada a otra) se dió cuenta de que había cosido unos cuantos "panza arriba".

En este caso no llegó la sangre al río, ya que nuestro imprevisible búlgaro se sacó de la manga 3 estrellas de Mercedes y se las dió a los portugueses. Me pregunto si no será el quien las "despista" para poder mercadear con ellas....

La familia y uno mas

Ayer me llamó un albano (en italiano) preguntando por un minibús. Como mi italiano le pareció inaceptable (a mi también) me dijo que luego me llamaría una prima suya en inglés.

A las 21.30 h. me llamó la primita. Insisitía en hablar con el "mismo chico con el que había hablado antes su primo" Me costó bastante hacerle comprender que su primo antes había hablado conmigo y nadie mas. Como insistía tuve que decirle finalmente que llevaba muchos años siendo una mujer y que no tenía intención de cambiar de sexo a estas alturas. Como su inglés era escasito, dijo que luego me llamaría otro primo suyo.

Luego me llamó otro primo suyo, esta vez en español, sobre las 22.30 h. Mantuve exactamente la misma conversación que en los idiomas anteriores.

Precacavida que es una, le pregunté a ver si eran muchos de familia. Se quedó un poco sorprendido pero me contestó que si.

Desconecté el móvil.

En el día de Santa Perpetua Resaca ...

"Se me ocurre hacerte una pregunta tonta y naturalmente te llamo por teléfono". Por supuesto, el cliente era del tipo "Madrugador": GMT +4, Afganistán, ni mas ni menos

A las once de la mañana del 1 de Enero 2009 según el calendario gregoriano(¡sus 11 de la mañana!); 4 Muharram de 1430 según el musulman, y dado que son ciclos lunares, ni siquiera es año nuevo para ellos, por lo que ¿por qué no incordiar?. El factor hora tiene su punto: en el momento de recibir la llamada aquí eran las 8 de la mañana.

No tengo la menor idea de lo que quería y menos aún de lo que he contestado. Espero haber mantenido la corrección y no haberle mandado a la mierda. Francamente, lo dudo.

¡Me acaban de pedir que envuelva 2 autobuses!

En plástico retráctil, del tipo del que se usa en los aeropuertos para envolver las maletas. Van con destino a Nigeria y pretenden así evitar el robo de retrovisores, etc.

A lo mejor le pongo un lacito y tó.

Versace vs Autobús

El jueves pasado estuvieron aquí un cliente polaco y su mujer. Su mujer es capítulo aparte. Una tía con vacación de “soy una estupendísima” que sabía perfectamente que “dos tetas tiran más que dos carretas” y –por supuesto- no perdía ocasión de practicarlo.

Tuvimos ocasión de asistir a un pequeño drama en que entraban en conflicto fuerzas muy poderosas “Versace vs Autobús”… Ni que decir tiene que ganó Versace. La mujer tenía clarísimo en que hay que gastar el dinero y un autobús no entraba en sus planes.

Transexualidad telefónica

Una conversación por teléfono con un cliente esta mañana:

"Hello Mister!"
"Madam, if you please"
"Yes Sir!"

Objets Trouvés: Kit Maño-religioso y caramelo Sugus

Evidentemente el coche era maño. Lleva una cinta de la Virgen del Pilar adornada con unas flores bastante feas, un escapulario y un rosario. De la cinta ha caído el caramelo Sugus (meloxplique, plís). Y para rematar, todo el conjunto autobús+cinta+escapulario+rosario+caramelo se va para Afganistan. Los recientes propietarios andan mirándolo extasiados. Y lo mas gracioso es que el criterio que ha pesado en su venta ha sido ¡el color! En fins, afganos son afganos ...

¡Ya soy una chica mayor!

Andaba yo muy frustrada porque ningún cliente jamás de los jamases había intentado sobornarme para obtener un mejor precio. Por absurdo que parezca, estas cosas pasan, aunque hasta ayer a mi no. ¿Tanta cara de buena tengo? ¡Qué espanto!

Bueno, por fin ayer unos afganos me ofrecieron 500 euros por bajarles el precio. ¡Por fin! ha sido mas o menos como perder la virginidad.

Kazakos again: ¡Al tercer rebote te recojo, machote!

Comienzo de un examen del autobús verdaderamente concienzudo: vamos a ver cómo está el tejado...

No parece que esté mal (volvemos a la pose "caganer")

Como en el Titanic: "¡¡¡Soy el rey del mundoooo!!!"

Un "look" a lo Pier Paolo Pasolini...

.. a la portuguesa. Por cierto, la foto es del Pasolini de verdad, no del "futuro-posible-cliente" portugués que nos vistó ayer. ¡Todo un ejemplar! Tenía una gran duda existencial: si comprar un

coche nuevo o uno viejo. Teniendo en cuenta que la diferencia entre una y otra opción son mas de 100.000 € no puedes evitar alucinar un rato. Lo tonto del caso es que quería un autobús para autoescuela y en principio no contaba con un gran presupuesto. Todo esto expresado con una gran gama de amaneramientos y algún que otro toqueteo.

Conclusión: los cantamañanas no tienen patria

May I speak to Mr. "Saludos Cordiales"

Eso ha sido una llamada desde Siria. Le he explicado que "saludos cordiales" equivale al "regards" inglés, al "mit freundlichen Grüßen" alemán o a lo que sea en el idioma que sea. Me ha escuchado muy amablemente y me ha pedido nuevamente que le pase con Mr. "Saludos Cordiales".

La próxima vez lo haré.

Cosas que hacer en el aeropuerto....

... cuando tu cliente se retrasa o no llega.

1. Contener tus ansias de decirle algo (preferentemente grosero) al "esperante" que no para de agitar el llavero (...ya se que tienes coche ricura....)
2. Pensar en Herodes con amor tras media hora de oir a un niño enrrabietado sin que su madre/padre/abuela hagan nada al respecto.
3. Comprobar que por desgracia la tardanza de tu cliente es directamente proporcional a tu necesidad de ir al cuarto de baño.
4. Cambiar el peso de una pierna a otra.
5. Acordarte de la madre de tu cliente (seguramente una santa), cuando por fin le haces una llamada al impresentable y te dice tan fresco que viene otro dia.

y mas, pero aunque no me corten las ordinarieces, lo que estoy pensando es totalmente impublicable.

¡Vaya numerito de circo!

El viernes entregué un autobús a unos rumanos. Llegando a la gasolinera me lloran que “hace mucho fumo” (el tubo de escape). Les explico que en un coche viejo y con la condensación que ha tenido que formarse tras las lluvias es normal. Que tan pronto se caliente el motor y suelte la carbonilla dejará de hacerlo. Que si fuera humo blanco es cuando deberían comenzar a preocuparse. Que en cualquier caso no me parecía que fueran horas de dar la tabarra (19.30) cuando habían tenido todo el día. Insistieron en volver a la campa. Saliendo de la gasolinera veo que llevan el autobús sin luces y el muy borrico pasaba de las señales que yo le hacía para que las encendiera. Para hacer el cambio de sentido hay una rotonda. En la parada de autobús de la rotonda (a rebosar) paré el coche, le obligué a para a él, abrí la puerta del conductor le encendí las luces y le grité que a ver si le habían rifado el carnet en una tómbola. Imaginaos ahora a los pobres usuarios de la línea de autobuses de esa parada: no daban crédito. Visto desde fuera debió ser un espectáculo.

Pero no acabó la cosa ahí: en la siguiente rotonda, decidieron que conocían el camino mejor que yo y se perdieron por un polígono. Pese a todo, llegaron a la campa y aún tenían ganas de discutir. en realidad pretendían que les hiciera un descuento adicional, que de ningún modo podía, porque entre otras cosas yo no voy jamás con mucha pasta encima y además no tenían razón (sinceramente, el cliente rara vez la tiene). Después de un tira y afloja, les mandé a la mierda y me fui a tomar unas cervezas.

Bien mirado, solo nos faltaban Dumbo y una majorette para parecer un desfile circense

Con zuecos y a lo loco....

Ayer entregué dos autobuses a unos holandeses. Ninguno medía menos de 1,80 de altura. Uno de ellos, el mas alto (¡como sería, que lo llamaban "el largo"!) , guapísimo, oiga usté, iba con bermudas (lo que me permitió apreciar que tenía unas piernas estupendas). Al bajar la vista me topé con unos zuecos de lo mas incongruentes similares al de la foto. Es tontería, pero me hizo el efecto de un calzoncillo de cuello vuelto. ¡Paf!

Pena que no pudiera además sacarle una foto, pero (aaag), la cámara estaba sin batería y el móvil también.