¡Por Dios.... estaba podrido! ¡Tenía que estarlo!

Hace un par de dias entregamos un autocar a un cliente que pretendía llevarlo a Bamako (Mali) por carretera. ¡El Valdemoro-Dakar de nuevo! Este cliente es extraordinariamente alto y vino acompañado de un chófer de su nacionalidad, mas bien bajo.

Todo fue con absoluta normalidad hasta que poco antes de salir el pequeño salio disparado al cuarto de baño. Pusieron el bus en marcha.... alguien fue al cuarto de baño..... y se encontró con un pañorama increíble: como si los intestinos del tío hubieran explotado en todas las direcciones. Lo peor era el olor. ¡Ese tío tiene que estar podrido! ¿Se puede saber que había comido?

Lo que nos hace diferentes de los ingleses (y los norteamericanos) es que ellos se hubieran sentido profundamente ofendidos (probablemente con razón). Como a los españoles nos chiflan las historias de culos y cacas (somos pelín escatológicos) pues... no pudimos evitar partirnos de la risa. Les ofrecimos una despedida muy poco digna

Transporte interurbano

Tengo bastantes clientes en Mali. Allí el transporte urbano es inexistente, incluso en Bamako. Sin embargo tienen una red bastante amplia de autobuses de transporte interurbano. La mayoría viejos, viejísimos. Dadas las circunstancias del país, se transporta todo en autobús o tren. Esta imagen es relativamente reciente.

Ando yo pensando en las pelis de Paco Martinez Soria.... por otra parte, las cabras no parecen demasiado disgustadas.

¡Me acaban de pedir que envuelva 2 autobuses!

En plástico retráctil, del tipo del que se usa en los aeropuertos para envolver las maletas. Van con destino a Nigeria y pretenden así evitar el robo de retrovisores, etc.

A lo mejor le pongo un lacito y tó.

Un poco de surrealismo africano

Acabo de recibir una llamada de una mujer africana que literalmente me exigía que le vendiera un motor DAF. Hablaba un francés velocísimo, por lo que me ha costado un verdadero triunfo meter baza y explicarle en mi precario y recién adquirido francés “made in Spain” que no vendemos motores, que vendemos autobuses, a lo que me ha contestado que le venda el motor y me quede el resto.

Desde luego, si no quieren entenderte, no te entienden. Después de 5 minutos en ese plan le he dicho que de acuerdo, que le vendo un motor de la marca que quiera con un autobús alrededor.

Finalmente me ha contado su película. Hace dos años compró un autobús (a nosotros no) que se embarcó para Mali, via el puerto de Dakar. Como son como son, aparecieron por el puerto una semana (o así) después de llegar el barco y mientras tanto les robaron el motor….. Para quien no sea entendido en la materia, desmontar un motor de un autobús lleva como mínimo un día de trabajo experto. Y además es un trabajo sucísimo.

Creo que me he merecido un copazo de órdago

Cosas que hacer en el aeropuerto....

... cuando tu cliente se retrasa o no llega.

1. Contener tus ansias de decirle algo (preferentemente grosero) al "esperante" que no para de agitar el llavero (...ya se que tienes coche ricura....)
2. Pensar en Herodes con amor tras media hora de oir a un niño enrrabietado sin que su madre/padre/abuela hagan nada al respecto.
3. Comprobar que por desgracia la tardanza de tu cliente es directamente proporcional a tu necesidad de ir al cuarto de baño.
4. Cambiar el peso de una pierna a otra.
5. Acordarte de la madre de tu cliente (seguramente una santa), cuando por fin le haces una llamada al impresentable y te dice tan fresco que viene otro dia.

y mas, pero aunque no me corten las ordinarieces, lo que estoy pensando es totalmente impublicable.

Conversaciones Nocturnas

Rara vez apago el teléfono, y eso tiene consecuencias. Llevo dos noches con llamadas desde el mismo teléfono (africano) que van mas o menos como sigue (en inglés):

22.15 h.
Pringada soñolienta: ¿Migamé?
Cliente: Llamo por el autobús.
Pringada (ya empezamos): Tenemos mas de 30 en este momento ¿Podría decirme cual?
Cliente: ... El blanco
Pringada (jesusitodemividaaaaa): Muchos lo son ¿Qué marca?
Cliente: ... El MAN
Pringada: Tengo tres y los tres son blancos ¿Podría ser un poco mas específico?
Cliente: Si, ... es blanco ... ¿Está disponible?
Pringada (¡renuncio!): Si, lo está. Puede Vd examinarlo cuando lo desee.
Cliente: ... Ahhhh .... bien
Cuelga

22.35
Pringada: ¿Mñigamé?
Cliente: ... Es diesel?
Pringada (¿otra vez?... joooooo) Si, todos los autobuses son diesel.
Cliente: Lo quiero diesel
Pringada (bostezando): Todos lo son
Cliente: Quiero hablar con alguien que sepa inglés
Pringada cabreada: ¿¡En qué idioma cree Vd. que estamos hablando!?
Cliente: ... aaaahh... ¿el autobús es diesel?
Pringada (muy cabreada): Escuche, hace mas de 40 años que no se utlizan autobuses de gasolina en Europa.
Cliente: No quiero un autobús de gasolina
Pringada: No tenemos autobuses de gasolina
Cliente: Ahhh. .... quiero un autobús diesel
Pringada: Todos los autobuses son diesel
Cliente: ahhhh....
Cuelga

23.05
Pringada: ¿Mñmé?
Cliente: ¿Puedo ver el autobús?
Pringada: Si, está en nuestras instalaciones de Madrid.
Cliente: Ahhhh...... ¿Está lejos de U.K.?
Pringada: En avión no.
Cliente: ¿Muy lejos?
Pringada: Tiene muchos vuelos diarios desde Londres.
Cliente: Ahhhhhh............ ¿muy lejos?
Pringada: No, en avión no.
Cliente: Ahhhhh ¿Dónde?
Pringada: En Madrid, España
Cliente: ¿Está lejos de U.K.?
Pringada: No mucho, ¿qué hora es en su país?
Cliente: ¿Dónde está Madrid?
Pringada: En España. ¿Qué hora es?
Cliente: ¿Dónde está España?
Pringada ¿Qué hora es?
Cliente: No lo se
Pringada: Aquí es de noche, son las 11.30 de la noche. Mañana a la mañana hablamos.
Cuelgo

23.35
Pringada: ¿mmÑÑÑ?
Cliente: ¿Es diesel?
Pringada: ...ñana... llamo
Cuelgo.

Mañana le llamo a las ocho de la mañana hora local. La diferencia horaria con su país seguro que es al menos de 2 horas menos....

El Paris-Dakar en Autobús y con Familia

El verano pasado vendí un Renault del año 85 a un cliente de Mali. El cliente quiso cambiar las ruedas, bastante normal dado el estado de las "carreteras" en Africa. La sorpresa vino cuando me dijo que haría el viaje hasta Timbuctú (Mali) por carretera. Nada de lo que le dije sirvió para convencerle. Sus razones: "Si Dios quiere, llegaré bien", "Si Dios quiere, haré un buen negocio", etc. La siguiente cuestión fué la fecha de partida: no podía ser inmediata, ya que deseaba comprar unas cuantas cosas para llevar. Me pidió permiso para venir de cuando en cuando y meterlas en la bodega del autobús.

Trajo:

5 TV de plasma
1 grupo electrógeno
colchones
ladrillos, baldosas y otros materiales de construcción
varias puertas
bolsas de ropa
3 hornos de cocina
los cristales de varias ventanas
una bicicleta sin sillín
un cochecito de bebé
bolsas de contenido indeterminado

Peso total: 2,5 Tn

Metió a la familia en un 4x4, a su hermano de acompañante en el autobús y para allá que se fueron. Dios debió estar ocupadísimo las siguientes semanas, pero el caso es que llegaron sanos y salvos.

Como si fuera Typhoid Mary..

"Si algo puede salir mal, saldrá mal"
(variante de Finagle a la Ley de Murphy)

A primeros de Mayo vendí un autobús a un cliente de Guinea Conakry residente en Holanda. Hasta ahí todo fue sobre ruedas. Llegado el momento de embarcarlo me llega el rumor de que iban a exigir una inspección previa por parte de Bureau Veritas. Esta es una práctica habitual en determinados países para evitar la importación de chatarra y material inservible y para garantizar en cierto modo un proceso aduanero racional. Lo que ya no es tan normal es que sea obligatorio de la noche a la mañana, así que me puse a investigar. Efectivamente: el 31 de marzo de este año se firmó un contrato por parte de Bureau Veritas y el gobierno de Guinea Conakry, que se publicó el 30 de Abril y entraba en vigor a partir del dia 5 de Mayo. Toda mercancía desembarcada en Conakry con posterioridad al 19 de Mayo debía ir "inspeccionada".

Que un político no tenga ni la menor idea de plazos realistas para la aplicación de un nuevo reglamento es de esperar, a fin de cuentas en su mayor parte no son mas que elementos decorativos que se han instalado en nuestra vida pública influyendo en la privada sin mas finalidad que hacernos la puñeta. Mas o menos como esos regalos espantosos que a veces nos hacen personas de nuestro entorno y que no se rompen jamás. Pero en Bureau Veritas se supone que son técnicos expertos en procesos de calidad, lo cual convierte todo este asunto en una considerable chapuza.

Le explico la situación a mi cliente, cuya primera reacción es de desconfianza. Normal: si pagas un dineral y te dicen que vas a tener que pagar mas aun en virtud de una nueva regulación de la que no has oído hablar en lo primero que piensas es en una extorsión. Pero hizo sus averiguaciones y commprobó que era cierto. Nos ponemos manos a la obra para poder mandar su autobús a Conakry y aquí es donde entra en juego el "factor Murphy": En 2007 hubo una huelga general y revueltas en Conakry y consecuencia de ellas murieron 130 personas a manos de la policía. Se llegó a una solución pacificadora nombrando primer ministro a Lansana Kouyaté, diplomático de profesión y bien relacionado con los sindicatos. Parece que las relaciones de este con el presidente de la república, Lansana Conté, nunca fueron buenas. El resultado de la destitución -de la que el primer ministro se enteró, como la mayoría, por la tele- fueron una serie de algaradas que hicieron temer que se repitiera la situación de hace dos años.

Toda esta introducción tan larga, para contar unas poquitas cosas que he averiguado sobre Guinea Conakry:

• La instalación de semáforos en la capital del país se convierte en un evento nacional. Eso está muy bien, pero la cuestión es que de momento funcionan únicamente en ambar.
• 30 presos se fugaron a primeros de mes de la cárcel de N'Zerekore tras excavar un túnel en el muro ayudados por las cucharas para la sopa.
• De la obligatoriedad de inspección previa por parte de Bureau Veritas están exentas las armas de fuego y las piedras preciosas.

Mas información sobre este país:

• http://www.guineeconakry.info/
• http://en.wikipedia.org/wiki/Conakry
• http://www.guinee.gov.gn/
• http://www.radio-kankan.com/