Tipos de Cliente: "El Madrugador"

Género: Cliente
Subgénero: Autobuses Usados
Variedad: Madrugador

Este tipo de cliente siempre vive lejos, muy lejos. En otro huso horario. Nada discreto como una diferencia de 1 hora o así. Por lo general la diferencia es GMT +4. Y sin piedad alguna, te llama a "sus" 9 de la mañana. Existe la variante Noctámbula (GMT-4), que te llama a "sus" 8 de la tarde. Ambas versiones de este cliente son irritantemente contumaces, siempre se sorprenden cuando les explicas la diferencia horaria, sistemáticamente repiten la jugada y jamás entienden que no les cojas el teléfono a esas horas.

Su lema: "No te cortes un pelo, llama cuando quieras"

Tipos de Cliente: "El Aproximado"

Género: Cliente
Subgénero: Autobuses Usados
Variedad: Aproximado

Este tipo de cliente siempre pregunta "¿Cuanto vale mas o menos un autobús?" Normalmente explico que varía en función del equipamiento, la marca de motor y carrocería, etc. Hoy no he podido resistir la tentación de contestar: "A mil el kilo"

Su lema: La indefinición

Tipos de Cliente: "El Onassis"

Género: Cliente
Subgénero: Autobuses Usados
Variedad: Onassis

Esta variedad se compone principalmente de clientes que buscan obtener un descuento extraordinariamente alto gracias al volumen de su posible compra. Normalmente te dice:
“Tienes que hacerme un gran descuento, porque voy a comprar muchos autobuses”
“¿Cuántos son muchos?”
Llegados a ese punto, por lo general evita comprometerse, por lo que acabo proponiéndole algo al estilo cheque-ahorro: comprar todos los que quiera al mismo precio que le haríamos si solo comprar uno y aplicarle todos los descuentos en la compra del último de los cienes y cienes que promete comprar. Por lo general la cosa se limita a un único autobús y punto pelota.

Su lema: “Intenta hacerles creer que eres Onassis”

Tipos de Cliente: "El Tecnológico"

Género: Cliente
Subgénero: Autobuses Usados
Variedad: Tecnológico

Se trata de la clase de cliente capaz de decirte sin pestañear que va a sacar unas fotos de las fotos en la pantalla de tu ordenador con su móvil, con objeto de enviarlas a su país. Tiende a reaccionar con asombro ante la propuesta de enviarlas directamente por e-mail.

Su lema: Busca siempre el modo de complicar el proceso mas simple, machote.

Tipos de Cliente

La especie animal de la variedad "Cliente", subespecie "autobús usado" admite una clasificación taxonómica al estilo Linneo (esto de tener una amiga bióloga -noooo, no es Anita la Fantástica- tiene efectos raros y parece que contagiosos. Esta variedad concreta tiene múltiples variantes que por el bien de la ciencia habrá que clasificar o al menos intentarlo. Por lo tanto, abriré un nuevo apartado dedicado a la descripción y clasificación de los diversos tipos que componen la especie y pueblan el mercado

Objets Trouvés: No es exactamente la bola que agitas y cae nieve...

... pero leshe, se le parece una barbaridad. De hecho es el pomo de la palanca de cambios de un microbús Mercedes procedente de Valencia que nos ha llegado hoy. Dentro y en 3D hay un San Cristóbal estilo remordimiento ktkgs.

Nos vamos acercando.

Cosas que hacer en el aeropuerto....

... cuando tu cliente se retrasa o no llega.

1. Contener tus ansias de decirle algo (preferentemente grosero) al "esperante" que no para de agitar el llavero (...ya se que tienes coche ricura....)
2. Pensar en Herodes con amor tras media hora de oir a un niño enrrabietado sin que su madre/padre/abuela hagan nada al respecto.
3. Comprobar que por desgracia la tardanza de tu cliente es directamente proporcional a tu necesidad de ir al cuarto de baño.
4. Cambiar el peso de una pierna a otra.
5. Acordarte de la madre de tu cliente (seguramente una santa), cuando por fin le haces una llamada al impresentable y te dice tan fresco que viene otro dia.

y mas, pero aunque no me corten las ordinarieces, lo que estoy pensando es totalmente impublicable.