Tipos de Cliente: "El Telefoneador en Serie"

Género: Cliente
Subgénero: Autobuses Usados
Variedad: Telefoneador en serie


Es un adicto que te telefonea, a ti y a toda la guía telefónica, incluso a la de países vecinos. Te telefonea para todo, incluso por equivocación. Te telefonea cualquier día y a cualquier hora. No respira, su fuente de alimentación son las ondas sonoras. Utiliza el teléfono para todo. Absolutamente todo. Si no le atiendes es perfectamente capaz de hacerte 40 llamadas perdidas hasta que estampas el teléfono contra la pared, lo apagas o te das de baja de la línea en defensa propia.

Estudios recientes indican que esta especie es endémica de Azerbayán, aunque al parecer hay variedades por otras latitudes

De sexo femenino

Hará cosa de una semana nos pidieron que guardáramos en nuestras instalaciones un autocar Pegaso del año cincuentaytantos en un increíble buen estado. El dueño (que cuenta con toda mi envidia) tiene intención de restaurarlo, pero hasta que el carrocero pueda hacerse cargo de el, lo tenemos aquí.

Evidentemente lo inspeccioné, me moría de cuiriosidad.

Y he llegado a la conclusión de que se trata de un autobús de sexo femenino: ¡Tiene tetas!

He aquí las pruebas:





Pero.... por si acaso cabía alguna duda.... va equipado con una plancha:

Tengo el blog abandonado.... cosas de la crisis

Con esta crisis generalizada que padecemos, la actividad ha bajado considerablemente. En consecuencia tengo menos historias que contar. Aunque -como de costumbre- alguna hay. Por fortuna la puñetera crisis no se ha llevado el sentido del humor con ella.

Los clientes siguen haciendo "clientadas" ... y nosotros también tenemos nuestras tonterías.

¡Por Dios.... estaba podrido! ¡Tenía que estarlo!

Hace un par de dias entregamos un autocar a un cliente que pretendía llevarlo a Bamako (Mali) por carretera. ¡El Valdemoro-Dakar de nuevo! Este cliente es extraordinariamente alto y vino acompañado de un chófer de su nacionalidad, mas bien bajo.

Todo fue con absoluta normalidad hasta que poco antes de salir el pequeño salio disparado al cuarto de baño. Pusieron el bus en marcha.... alguien fue al cuarto de baño..... y se encontró con un pañorama increíble: como si los intestinos del tío hubieran explotado en todas las direcciones. Lo peor era el olor. ¡Ese tío tiene que estar podrido! ¿Se puede saber que había comido?

Lo que nos hace diferentes de los ingleses (y los norteamericanos) es que ellos se hubieran sentido profundamente ofendidos (probablemente con razón). Como a los españoles nos chiflan las historias de culos y cacas (somos pelín escatológicos) pues... no pudimos evitar partirnos de la risa. Les ofrecimos una despedida muy poco digna

Bulgaridades: Reciclaje o así

Esto es lo que queda de la pantalla de un ordenador tras haber sido sometida a los delicados cuidados del búlgaro...

Esta semana ha estado sembrao: le puso 2 baterias nuevas a un autobús, olvidó sujetarlas, hicieron contacto y se fundieron los bornes.

Hoy me aparece con un portatil que alguien le regaló, encendido y me dice: "Problema ordenador, no Skype" Al ver la pantalla he comprendido por que: ha debido "limpiarla" con algún líquido, o se le ha caido agua encima, el caso es que está frita. Pretendia (su fe en mis habilidades informáticas es infinita) que le conectara el Skype pese a todo.

Respuesta: No problema ¿dónde pincho?

GPS

Hay muchos chóferes que llevan esta pegatina (al parecer la Virgen de Covadonga es la protectora de los conductores, y yo toda la vida con la imagen de San Cristóbal en la azotea...), algunos llevan además a San Cristóbal y a la patrona local. Unos pocos llevan el santoral completo, como si mas que un autobús eso fuera el altarcillo de un torero.

Pero es la primera vez que veo una pegatina tan enorme en medio del parabrisas. Claro que, comparado con fuerzas tan poderosas... el GPS es una gilipollez.

¡Que dia! .... y no ha hecho mas que empezar

Mal ha empezado el dia hoy.... y solo son las 11 de la mañana: me he "servido" el café en los pies, el bote de sacarinas se me ha caido y hay sacarinas por toda la cocina, he roto un frasco de perejil para hacer compañia a las sacarinas, me he dado un susto de muerte al pensar que me habian robado la cartera y cuando he llegado a la oficina he querido ponerme un café y la cafetera me ha escupido.... Empezando las cosas asi, es evidente que el dia no puede ser normal.

Y no lo es: ha aparecido un camionero polaco con un camion de plataforma pero sin rampa de carga con la intención de que le carguemos un minibus sobre la plataforma. ¡Como no lo cojamos en brazos....!