Georgia on my mind, chapter II

¡Por fin se han ido! Hoy el Charles Aznavour canijo tenía una resaca de aúpa, así que se ha empotrado contra el botiquín y pácticamente ha aspirado el Espidifén. Como el pobre tiene cara de asco esté bueno o malo, no puedo saber si le ha hecho efecto. Esperemos que si.

Como hasta la tarde no podían irse, han aprovechado para hacer unas compritas. Francamente no me he atrevido a fisgar que han comprado, pero al parecer han tenido que comprarse unas cuantas bolsas para poder meter sus adquisiciones.

En cuanto a la comida, hoy he podido escaquear, pero (hospitalaria que es una) he pedido a los camareros que les llenaran la mesa con cualquier cosa que fuera picante. Una chica cubana se ha ofrecido muy amablemente a conseguir para otra ocasión ajís y cosas de esas, Si son como el primero (y último) que probé, no sobreviven.

Georgia on my mind....

No, no tiene nada que ver con la canción de Ray Charles. ¡Ya quisiera yo!

Ayer comí con tres georgianos (de Georgia, antigua URRSS), uno de los cuales parecía una especie de Charles Aznavour canijo. Un detalle común a los tres es la cantidad de oro que llevaban encima, en forma de cadenones. (Al menos no lo llevan en los dientes como los kazakos)

Costó mas de media hora que se decidieran a escoger del menú ya que su criterio era “¿Es picante?” “No, no lo es” Finalmente solucionamos el problema gastronómico pidiendo a la cocina pimienta negra, guindillas, pimentón picante y tabasco. Le echaron de todo, como dicen las bolsas de verdura congelada “en proporción variable”. Debe de ser difícil sobrevivir en ese país si tienes almorranas....

Hasta esta tarde no se van, así que aún puede pasar de todo, y yo seguiré con ardor de estómago "por delegación"

Objets Trouvés: Ahora que por fin llega el verano....

¡Ponte una bufanda!

(lo mas curioso es que parecía haber sido olvidada hace poquito)

¡Omaigod! Mas claro, agua

Un trabajo inútil a mas no poder

La campa donde trabajo no está asfaltada, sino que está cubierta de zahorra, lo cual complica bastante las cosas cuando llueve. Para quien no lo sepa, la zahorra es una especie de gravilla gruesa (una explicación evidentemente poco técnica, pero que servirá para que os hagais una composición de lugar).

Hoy he visto al guarda barriéndola. Tal cual, barriéndola muy aplicadamente con ayuda de una escoba y un recogedor.

El guarda es un personaje peculiar: anduvo una temporada larga empeñado en fabricar bio-diesel a partir de aceite de fritanga usado... Hubo que prohibirle hacer experimentos con ningún autobús. Otro día hizo una fogata inmensa en un contenedor. Cuando le advertí que el SEPRONA nos iba a poner una multa de órdago me contestó: "Policía no problema, hago fuego día. Noche policía vé. Dia no ve." .... claro... el humo te lo tragas ¿no? También le he pillado últimamente limpiando la cafetera con un limpiacristales a base de amoniaco ¿querrá envenenarnos?

Sólo le falta barrer la oficina con su cepillo de dientes... tanto peloteo me escama. Algo debe querer pedir, no veo otra explicación.

Objets Trouvés: Pasen y vean....

El azucarillo y el libro estaban dentro de un video...

Conversaciones Nocturnas

Rara vez apago el teléfono, y eso tiene consecuencias. Llevo dos noches con llamadas desde el mismo teléfono (africano) que van mas o menos como sigue (en inglés):

22.15 h.
Pringada soñolienta: ¿Migamé?
Cliente: Llamo por el autobús.
Pringada (ya empezamos): Tenemos mas de 30 en este momento ¿Podría decirme cual?
Cliente: ... El blanco
Pringada (jesusitodemividaaaaa): Muchos lo son ¿Qué marca?
Cliente: ... El MAN
Pringada: Tengo tres y los tres son blancos ¿Podría ser un poco mas específico?
Cliente: Si, ... es blanco ... ¿Está disponible?
Pringada (¡renuncio!): Si, lo está. Puede Vd examinarlo cuando lo desee.
Cliente: ... Ahhhh .... bien
Cuelga

22.35
Pringada: ¿Mñigamé?
Cliente: ... Es diesel?
Pringada (¿otra vez?... joooooo) Si, todos los autobuses son diesel.
Cliente: Lo quiero diesel
Pringada (bostezando): Todos lo son
Cliente: Quiero hablar con alguien que sepa inglés
Pringada cabreada: ¿¡En qué idioma cree Vd. que estamos hablando!?
Cliente: ... aaaahh... ¿el autobús es diesel?
Pringada (muy cabreada): Escuche, hace mas de 40 años que no se utlizan autobuses de gasolina en Europa.
Cliente: No quiero un autobús de gasolina
Pringada: No tenemos autobuses de gasolina
Cliente: Ahhh. .... quiero un autobús diesel
Pringada: Todos los autobuses son diesel
Cliente: ahhhh....
Cuelga

23.05
Pringada: ¿Mñmé?
Cliente: ¿Puedo ver el autobús?
Pringada: Si, está en nuestras instalaciones de Madrid.
Cliente: Ahhhh...... ¿Está lejos de U.K.?
Pringada: En avión no.
Cliente: ¿Muy lejos?
Pringada: Tiene muchos vuelos diarios desde Londres.
Cliente: Ahhhhhh............ ¿muy lejos?
Pringada: No, en avión no.
Cliente: Ahhhhh ¿Dónde?
Pringada: En Madrid, España
Cliente: ¿Está lejos de U.K.?
Pringada: No mucho, ¿qué hora es en su país?
Cliente: ¿Dónde está Madrid?
Pringada: En España. ¿Qué hora es?
Cliente: ¿Dónde está España?
Pringada ¿Qué hora es?
Cliente: No lo se
Pringada: Aquí es de noche, son las 11.30 de la noche. Mañana a la mañana hablamos.
Cuelgo

23.35
Pringada: ¿mmÑÑÑ?
Cliente: ¿Es diesel?
Pringada: ...ñana... llamo
Cuelgo.

Mañana le llamo a las ocho de la mañana hora local. La diferencia horaria con su país seguro que es al menos de 2 horas menos....

¡Omaigod! ¿Eeeehhh?

¡Porque para cuando termine de entender este galimatías seguro que me he empotrado contra otro coche!