¡Me acaban de pedir que envuelva 2 autobuses!

En plástico retráctil, del tipo del que se usa en los aeropuertos para envolver las maletas. Van con destino a Nigeria y pretenden así evitar el robo de retrovisores, etc.

A lo mejor le pongo un lacito y tó.

Versace vs Autobús

El jueves pasado estuvieron aquí un cliente polaco y su mujer. Su mujer es capítulo aparte. Una tía con vacación de “soy una estupendísima” que sabía perfectamente que “dos tetas tiran más que dos carretas” y –por supuesto- no perdía ocasión de practicarlo.

Tuvimos ocasión de asistir a un pequeño drama en que entraban en conflicto fuerzas muy poderosas “Versace vs Autobús”… Ni que decir tiene que ganó Versace. La mujer tenía clarísimo en que hay que gastar el dinero y un autobús no entraba en sus planes.

Transexualidad telefónica

Una conversación por teléfono con un cliente esta mañana:

"Hello Mister!"
"Madam, if you please"
"Yes Sir!"

Un dia gafado....

A las 8.20 cuando venía a trabajar una señora que salía de su garaje y le impedía la visión un coche muy mal aparcado me ha embestido y me ha dejado el coche muy malito: aleta izquierda, trapecio y rótula de dirección al carajo de la vela...

En la fraternidad me han diagnosticado un leve esguince cervical. Aparte de eso tengo unas agujetas del demonio. Me han dado un carro de pastillas y estoy atontada.
En la campa se me ha caido un portón de autobús en la cabeza.

En el restaurante se me ha caído una silla, por poco no ha sido encima de un inocente comensal.

Me acabo de dar un guarrazo tal contra el retrovisor de un autobús que me está bailando hasta la dentadura.

Y el día aún no ha acabado....

Objets Trouvés: Kit Maño-religioso y caramelo Sugus

Evidentemente el coche era maño. Lleva una cinta de la Virgen del Pilar adornada con unas flores bastante feas, un escapulario y un rosario. De la cinta ha caído el caramelo Sugus (meloxplique, plís). Y para rematar, todo el conjunto autobús+cinta+escapulario+rosario+caramelo se va para Afganistan. Los recientes propietarios andan mirándolo extasiados. Y lo mas gracioso es que el criterio que ha pesado en su venta ha sido ¡el color! En fins, afganos son afganos ...

¡Ya soy una chica mayor!

Andaba yo muy frustrada porque ningún cliente jamás de los jamases había intentado sobornarme para obtener un mejor precio. Por absurdo que parezca, estas cosas pasan, aunque hasta ayer a mi no. ¿Tanta cara de buena tengo? ¡Qué espanto!

Bueno, por fin ayer unos afganos me ofrecieron 500 euros por bajarles el precio. ¡Por fin! ha sido mas o menos como perder la virginidad.

Bienvenidos, bienvenue, wellcome to Cabaret....

Lo primero que ven nuestro visitantes... (ilustres o no)

Kazakos again: ¡Al tercer rebote te recojo, machote!

Comienzo de un examen del autobús verdaderamente concienzudo: vamos a ver cómo está el tejado...

No parece que esté mal (volvemos a la pose "caganer")

Como en el Titanic: "¡¡¡Soy el rey del mundoooo!!!"

¡Ponga un "caganer" en su vida!

Eso que se ve en la foto es un grupo de kazakos, uno de ellos muy pensativo. Es típico de ellos adoptar esa postura a la hora de deliberar, especialmente entre hombres.... Que cada uno extraiga sus conclusiones. A ver si los pillo sonriendo para que veais una muestra de la elegancia kazaka.

Kazakos 0 - Nosotros 1

¡Por fin llego el kazako que esperábamos! No creo que haya llegado en avión, mas bien ha debido de ser en diligencia ya que lleva mas de 10 dias "llegando" todos los días. Al parecer llegó el sábado a la noche (sobre la 1 de la madrugada) y pretendió ponerse en contacto con mi compañero para que le fuera a recoger. A esas horas mi compañero estaba a otras cuestiones mas findesemaneras y no se dió por enterado (si llega a hacerlo, hoy tenemos un kazako espachurrao por la campa). Ahora pretendía el buen hombre que le pagáramos el taxi (70 eurazos, además le timaron). Mi colega me lo ha traducido y he soltado tal carcajada que los ojos se le han achinado al muy descarado aún mas... Luego le he explicado que no somos una agencia de viajes, solo modestos venderores de autobuses usados y que habitualmente tenemos la cortesía de recoger a los clientes en el aeropuerto siempre que estos tengan la decencia de llegar en horarios razonables. Ha contestado que 70 euros no es tanto. He respondido que en ese caso no veo por qué los reclama. De momento un tanto para nosotros. Pero sólo son las 10.30 y el día es muy largo.

Un Irizar Century 1 y 1/2

Esto es una carrocería Irizar Century I del año 92. Faros cuadraditos y lineas rectas:

A continuación un Century II del año 98. Los faros y la estética cambian. De hecho a este autobús le llamaban el "Sonrisas"
Y esto es un Century 1 y 1/2 .... le han pintado el morrete para imitar al II

Un Renault-Benz

Lo tenía todo de un Mercedes Benz O303 ¡todo!, incluído el volante.... salvo el motor

Mi otro coche es un Porsche

Esta era una pegatina bastante chuleta que durante un tiempo estuvo bastante de moda, especialmente entre coches desastrosos (como un 133 que tuve hace unos cuantos lustros).

Resulta curioso que en "tuning" autobusero, en ocasiones inocente y en otras decididamente descarado, siga una línea similar. En este caso el propietario fusionó el logo de una carrocería Sunsundegui Stylo con el de una Sunsundegui Sideral (un bellezón de cacharro) para obtener lo que podríamos denominal un "Sunsundegui Styleral".

Por cierto, que el logo del Sideral proviene de un Sunsundegui Korynto (modelo anterior al Stylo). Está pegado con toda desfachatez en el habitáculo del conductor. ¡Con dos...!

Objets Trouvés: ¡Alirón! ¡Alirón! El Athletic Campeón...

¡ya quisieramos!

El autobús, un Pegaso con Century evidentemente era bilbaíno. Me imagino al chófer dandole al botón y poniendo el himno del Athletic para "tó quisque"...

A mi el himno nuevo me parece un tanto hortera. Personalmente me quedo con el puntito chuleta del de "toda la vida" (evidentemente la mía), compuesto en 1950 por Timoteo Urengoetxea:

Tiene Bilbao
un gran tesoro
que adora y mima
con gran pasión.

Su club de fútbol
de bella historia
lleno de gloria
mil veces campeón.

Athletic, Athletic, club
de limpia tradición,
ninguno más que tú,
lleva mejor blasón.

Del fútbol eres ley
te llaman el león,
y la afición el rey
del fútbol español.

Cantemos pues, los bilbainitos,
a nuestro club, con gran amor,
para animarle, con nuestro himno,
el canto digno del Alirón. (bis)

¡Alirón! ¡Alirón!
el Athletic es campeón.

O el mas chuleta aún de 1913

En España entera triunfa
la canción del ¡Alirón!
y no hay chico deportista
que no sepa esta canción.

Y las niñas orgullosas
hoy le dan su corazón
a cualquiera de los once
del Athletic campeón.

¡Alirón! ¡Alirón!
el Athletic es campeón.

Hoy el fútbol en España
es la máxima afición
y la gente se emociona
con los ases del balón.

Y lo mismo en Indochina
que en Italia y el Japón
todos cantan las proezas
del Athletic campeón.

¡Alirón! ¡Alirón!
el Athletic es campeón.

oficina de objetos perdidos, autobuses

Un "look" a lo Pier Paolo Pasolini...

.. a la portuguesa. Por cierto, la foto es del Pasolini de verdad, no del "futuro-posible-cliente" portugués que nos vistó ayer. ¡Todo un ejemplar! Tenía una gran duda existencial: si comprar un

coche nuevo o uno viejo. Teniendo en cuenta que la diferencia entre una y otra opción son mas de 100.000 € no puedes evitar alucinar un rato. Lo tonto del caso es que quería un autobús para autoescuela y en principio no contaba con un gran presupuesto. Todo esto expresado con una gran gama de amaneramientos y algún que otro toqueteo.

Conclusión: los cantamañanas no tienen patria

Electricista "todo a 100"

Para arreglar nuestro temperamental sistema eléctrico el chapuzas del electricista ha tenido la ocurrencia de utilizar como comprobador de corriente a un empleado suyo sudamericano. El sistema era sencillo: si daba calambre, habia corriente. Innovación tecnológica a tope, se lo voy a pasar (junto con el san Pancracio) a Miguel de Sevahostiar

Objets Trouvés: para celebrar el dia del árbol en Galicia...

... nada mejor que talar unos cuantos cientos y así poder fabricar estos monísimos lapiceros promocionales con los logos/escudos de la Xunta, Xacobeo 2004 y el objeto de la promoción "Dia da árbore"

El lapicero en cuestión apareció en un Daf procedente de la provincia de Pontevedra.

¿Está el encargao?

De vez en cuando pasa por aquí gente pretendiendo comprar baterías viejas. Nosotros tenemos un acuerdo con una empresa autorizada que nos las retira y paga una cantidad acordada por ellas, así que les suelo decir que no. Entonces piden hablar con el “encargao”.
- Soy yo (mi nariz crece).
A partir de ese momento se ponen chulos y piden hablar con el dueño.
- Soy yo (el crecimiento de mi nariz comienza a ser alarmante).

Visto que la chulería y amenaza no funcionan intentan el soborno: me ofrecen cantidades asombrosas por las baterías. Que no, que no te las vendo. A partir de ese momento intentan convencerme haciendo todo un despliegue de lo que ellos consideran que es “atractivo masculino” (¿entendéis mi temor a una larga vida de virtud y castidad?) mientras yo insisto en que se vayan.

Cada quince días -más o menos- toca. Un día de estos me lío a pedradas.

Objets Trouvées: Un San Pancracio peculiar

En lugar de señalar al cielo con el índice mas bien parece que esté parando el tráfico....